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Últimamente me ha tocado atender demasiadas personas con problemas del corazón. Quizá no del organo en sí, pero con tristes y fuertes problemas sentimentales. Dado que no puedo enfocarme en un problema nada más, pensé mas bien en una breve lista de advertencias y como darse cuenta de que el objeto de nuestro afecto nos esta absorbiendo nuestro cariño y atención sin dar nada a cambio, pongan atención:

1. Si su pareja no tiene diagnosticado un desorden atencional y aun así parece solo recordar el 5% de lo que usted dice o le sucede, recuerde que la falta de atención también es de denominada “falta de interés” y si a el susudicho (a) no le interesa, porqué le va  a interesar el (ella) a usted?
2. De las ocasiones especiales, salidas o citas: Muchas parejas hallan cierta satisfacción diviendo los gastos de las citas a medias. Esta es una excelente solución para parejas estables. Si usted invitó a salir a un chico o chica por primera vez, usted es el interesado por lo tanto, los gastos corren por su bolsillo. Cuando el interés sea mutuo, la otra persona hará algo al respecto: ofrecerá dividir la cuenta o lo invitará a salir para demostrar que el interés es ahora mutuo.
3. De los favores: Cuando la relación es estable, digamos de un año o más, ya no hay pena en pedir favores, de hecho ya es más bien un equipo y ni hay que tener miedo de pedir un favor ni hay que negar la ayuda. Ambos se están haciendo el favor ya de soportarse, ahora solo les queda hacerse la vida menos difícil el uno al otro.
4. Hacer las cosas un poco mejor: Hay ciertas acciones que mantienen esa mariposita volando en el estómago de nosotros que son necesarias para mantener viva una relación, y aunque hayan cosas que nos de pereza hacer, recuerden que es lindo hacer sentir feliz a alguien y que de esas acciones depende el que quieran o no estar con uno. Lleve a su novia (o) al trabajo aunque quede un poco lejos de su ruta o entre más temprano que usted; pónganse un disfraz y hagan un bonito espectáculo cuando estén solos, piropéense pachucamente y ríanse; chineen al otro justo como quieren que los chineen a ustedes y verán que éxito.
5. Si el tiempo que le dedica a usted puede ser reemplazado con cualquier tontería o cualquier persona, usted no es importante. En este caso tome en cuenta que tipo de relación desea usted, porque si el tiempo que usted le dedica al otro tambien puede ser reemplazado por cualquier cosa, entonces están bien.
6. Sus actividades deben ser tan importantes para el otro como las del otro para usted. Nunca subestime las aficiones de la gente. Su novio tarado con ropa de hommie podria llegar a ser un hip hopero famoso o ese montón de cositas que pinta su novia en los ratos libres quiza sean colecciones invaluables en un futuro.

Es muy posible que haya dejado de lado muchas situaciones, en todo caso sepan que mi consultorio siempre está abierto para cualquier duda o pregunta.

Con Amor

Enfermera Ligia Páncreas

Acabo de terminar de ver Grey´s Anatomy. Es adictiva la seriecilla, aunque supongo que a más de un patas vueltas se le va ocurrir estudiar medicina para tener una vida así de glamorosa. Ah!! Pero si supiera la gente que la cosa no es como la pinta la tele!!!

Claro, que ya pensando en el Hospi, el Dr. Tapia podría ser Mc Dreamy.. está guapo ese mae, un poco patán, pero guapillo. Yo podría ser Meredith.. bueno, es que yo no estoy tan desviada como esa pobre. No. mejor yo soy….Ni idea. Tendría que ser un personaje completamente nuevo.

Decía que viendo esta serie me puse a pensar en que la gente realmente no sabe lo que conlleva trabajar en un hospital.  Muy bonito salvar vidas, todo bien arregladito. Hasta cuando muere alguien, muere con cierto estilo teatral…

Ahhh.. se ve que nunca un paciente los ha pringado de vómito!! O la vez pasada que me tocó llevar a un paciente a hacerse un TAC y tomó tanto medio de contraste que lógicamente le dio diarrea! Y en los pies de quién terminó???? Y lo peor es que como sigo usando mocasines, y me rehuso usar esos zapatos horribles Crocs o Cocs o como se llamen, terminé literalemente con una sopa de caca en el pie.

Si es que no, la medicina y  la enfermería no son jugando!! Son un arte!! Pucha, me acuerdo cuando estaba aprendiendo a inyectar, pobrecito papi. Parecía una fresa con tantos huecos. Ya luego que me enseñaron el toque del cuadrante en la nalga, hasta con los ojos cerrados… por eso soy tan buena con los dardos.

Además, en la tele los médicos siempre son los héroes.. y las enfermeras, que? Nosotras somos las que lidiamos más tiempo con el paciente, nosotras los bañamos, los limpiamos. les damos de comer, corremos de arriba para abajo cuando se complican, nos agarran de confidentes (sobre todo a mi, qué varas!!!… debo parecer bastante simpática porque a mi me terminan contando todas las cuitas… a más de uno debería pegarle el bidé en la jupa por las estupideces que tienen en la jupa… pero bueno.. esa es parte de mi vocación).

Mañana mismo reúno a unas cuantas compañeras a ver si mandamos una carta de protesta a la EN BI CI y a la CI BI ES…. ya no más series de doctores!! Las enfermeras del mundo merecemos ya el reconocimiento!!!

O tal vez me de pereza y prefiera seguir siendo una heroína silenciosa…y solitaria.. como la secretaria!!

Mayo. Lluvias. Siempre concordé con esta Shirley Manson cuando decía que solo era feliz cuando llovía. Claro, porque ella nunca se tuvo que montar en un bus de Sabana Cementerio en Hora Pico. Pfff. Eso no hace feliz a nadie. Primero porque tuve la grandiosa idea de no revisar la sombrilla del año pasado a ver si todavía le podía sacar el jugo. Digo, las varillas torcidas no es tanto el problema, sino que la tela estaba ya lullida y medio aguacero a fin de cuentas terminó en mi cabeza. Hoy que me había lavado el pelo!! En fin, nota mental: pasar a donde el chino a comprar somblillita de mil colones.

Segundo. Hacer fila en estas paradas, que literalmente son de a paradas. 20 metros de enfermedad, caras largas, pollo frito y patas mojadas. Ojalá tuviera carro. Bueno. Es que igual no podría ni pagar la gasolina. Y menos una moto! Ja! Llegan tantos accidentados en moto, que mejor le hago la cruz.

Al fin me pude subir en este perol viejo. Con razón el pasaje sigue siendo de los más baratos. Evidentemente, no pude conseguir campo “de a sentada”, me tocó acomodarme entre una bolsa de mercado y Dios sabe qué otro artefacto estaba rozándome la espalda baja. Aunque eso es una ventaja porque a fin de cuentas, en un frenazo, no voy a ir a dar a medio pasillo. Reboto entre los chayotes. Y además, sentada me corro el riesgo de que se me arrime alguno que otro objeto no deseado. Ewww!

Deberían dejar fumar en los buses. Hace el tiempo más corto y aleja un poco a los indeseados. La cuestión es que iba yo “feliz de la vida” guindando de la barra del bus cuando comienzo a sentir que el objeto de la espalda baja comienza a tener vida propia y empieza a “caminar” por todo lado. Empecé a tirar codazos disimulados a ver si entendían el mensaje, pero no. Me acordé de esos masajes “Manos Traviesas”, porque la verdad este tipo (o tipa) realmente hacía honor al nombre. Igual, la bolsa de chayotes no me dejaba voltearme para al culpable. Ah! Qué más da. El pobre o la pobre debía estar algo necesitada. Todos lo estamos a veces. La tocadera, debo admitir, estuvo divertida un buen rato en el trayecto. Hasta que llegamos a la parada de la Caja.

Esa estámpida de animales se bajó como alma que lleva el diablo. Y yo con ellos. Pasé a la farmacia de la esquina a saludar a Marcia y Anita, escampar y comprarme una Vitapirena para prevenir cualquier brote de mocos. Cuál fue mi sorpresa cuando veo mi bolso abierto, SIN mi billetera!! Argh!! Estúpido “tocador”!! Tras de que le presto mi cuerpo para que se sacie, este infeliz, me cobra!!!! Y la bruta soy yo, porque sabiendo lo invivible que puede ser la gente, no me pasó por la cabeza (creo que sentía rico y todo). Ahora tengo que ir a reponer la cédula, el carnet del Hospital y cancelar la tarjeta de crédito que a fin de cuentas nunca uso. Vale que nunca salgo con mucha plata, y me había guardado un billetillo en la media. Al menos Marcia me regaló la Vitapirena. Por qué mejor no me robó la sombrilla?

Ahora me da cólera cuando llueve!!!

Querida Enfermera Páncreas,

Le escribo esperando se encuentre usted bien de salud y todos los suyos. Lamentablemente mi situación no es agradable por lo que me remito a usted con la esperanza que sus sabios consejos me puedan guiar.

Mi problema es un poco complicado, he perdido ya muchos novios, que al principio parecen estar bien con mi condición pero, luego de unas semanas se aburren o asustan y me terminan dejando. Tambien me han echado ya de 5 apartamentos por quejas de los vecinos y de uno por que se hizo un corto circuito. Ya no sé qué hacer.

Resulta que no puedo tener un orgasmo a menos que haya mucho ruido: necesito encender la radio, televisores, alarmas y además que mi pareja cante mientras hacemos el amor. También he descompuesto la lavadora al propio para que haga ruido al encenderse y le puse un micrófono al motor de la refrigeradora.

Querida enfermera, por favor ayúdeme antes que tenga que contratar una cimarrona la próxima vez que vaya a un motel.

Atentamente,

La Escandalosa.

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Querida Escandalosa.

Definitivamente tu situación es bastante incomodita. Rayando en rídicula, podríamos decir.

Sin embargo, trataremos de darle solución, aunque personalmente creo que hay un factor traumático que probablemente requiera ayuda especializada (yo soy una simple enfermera mal pagada).

Querida amiguita, nadie nace aprendido, pero tampoco nadie vive fornicando (a menos que sea tu profesión). Mira que perder novios, amistades, hogar y sobre todo paz interior por unos cuantos segundos (¿o minutos? si hablamos de minutos, al rato y pruebo su táctica) de placer, no vale la pena. Conseguir apartamentos decentes en estos días, es bastante difícil.

Ahora bien. La queja general (aparte del corto circuito, por supuesto) ¿es por el escándalo que haces con los electrodomésticos, o por el alarido que pegas con el orgasmo? Por que si es por el primero, no hay nada mejor que un buen disco de heavy metal y unos audífonos para disfrutar del mejor escándalo que te podes imaginar sin poner en peligro los tímpanos de toda la comunidad.

Y si es la segunda, te aconsejo que vayas al mercado, te compres una jugosa manzana y te la sampes en la boca a la hora “tatá”. Nadie escuchará nada, y tendrás después un delicioso sabor en tus labios.

Aprovecha ese ímpetu destructor para comenzar una carrera de electrónica o cualquier cosa que tenga que ver con (des) componer aparatos eléctricos. Un corto circuito es bastante peligroso, pero no es cualquiera la que sabe poner micrófonos en refris o que sabe qué moverle a la lavadora para que se descomponga. Al rato y hasta un tallercito te llegás a poner. Ya ves que de cada desgracia, siempre sale algo positivo.

Te recomiendo un frasquito de pastillitas para dormir, para que por mientras se las regales a tus vecinos. Si no te las venden en la farmacia, avísame para pasarte una receta.

Desde el fondo de mi tracto digestivo, con amor,

La Enfermera Páncreas